7 советов, как правильно хвалить ребенка

Психолог Светлана Мерченко о том, как правильно хвалить ребенка

Знайте меру

Найти «золотую середину» в поощрении очень важно. Малейший шаг влево или вправо может пагубно сказаться на воспитательном процессе. Если ребенка хвалят слишком мало, он привыкает к мысли, что не может делать все хорошо, а это – прямой путь к низкой самооценке и к неумению анализировать поступки, различая хорошее и плохое.

Если похвалы слишком много в жизни ребенка, то возможны два последствия в его поведении.

  • Первый вариант – человек становится зависимым от похвалы, постоянно ее ожидает и уже не может что-либо делать по своему внутреннему побуждению. То есть, он становится зависимым от внешних суждений и не может себя адекватно оценивать.
  • Другая возможная реакция – ребенок быстро привыкает к похвале, воспринимая ее как обычную повседневную вещь. От этого она теряет свою стимулирующую силу, а значит, упущено влияние на мотивацию ребенка.

Мера похвалы для каждого ребенка своя. Робкие и неуверенные в себе дети нуждаются в ней больше всех остальных. Чтобы понять, где заканчивается мера, присмотритесь к своему ребенку: оправдывает ли он ваши ожидания, реагирует ли на ваши просьбы. Всегда спрашивайте себя перед тем, как хвалить ребенка: нуждается ли он сейчас в моем одобрении?

Как правильно хвалить ребенка:

  1. Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто – нарисовать птичку»
  2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
  3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
  4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
  5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
  6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
  7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.
Читайте также:  Как должен развиваться ребенок первого года жизни?

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» – советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Включим немного музыки для настроения? Сейчас играет: Открыть сайт Клубер FM | Приложение для iOS | Приложение для Android

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах.

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.

Зависимость от оценок

Некоторые дети всячески «напрашиваются» на похвалу: «Посмотрите, как я умею! Вам нравится? Скажите, у меня хорошо получается?». Они бывают очень настойчивы, при этом им недостаточно реакции: «Да я вижу, что ты сделал. Ага, угу, хм». Они добиваются определенной оценки: нравится, класс, шедевр!

Это результат того, что родители не скупились в свое время именно на оценки, ярлыки. Представим ситуацию: ребенок собирает постройку из конструктора. Родитель хочет, чтобы ребенок играл и развивался, его задача — поддержать ребенка в идее творчества и моделирования. Как ни странно, большинство родителей для «стимулирования» снова выбирает слова-оценки: «Молодец, хорошо, правильно получается»! И девяносто процентов родителей не могут наблюдать без вмешательства, начинают руководить строительством, исключительно из добрых побуждений: «Нет, ты не туда поставил, лучше сюда. А давай так сделаем! О, вон ту деталь сюда ставь, а эту сюда! Правильно, молодец!».

Читайте также:  Грамотный подход к лечению фарингита у детей

Именно так постепенно и формируется зависимость от похвалы. Когда у ребенка мало пространства для собственных решений, когда родителям постоянно «лучше известно» и они не скупятся на оценки — хоть позитивные, хоть негативные — со временем ребенок пытается угадать, что родитель одобрит, а что нет? «Мама, мне красным карандашом платье разукрашивать или синим?», «Мне это делать или то?», «Мне так делать или по‑другому?» — подобные вопросы говорят не только о неуверенности ребенка, но и об ориентации на мнение родителей.

«Вот видишь, ты нарисовал в альбоме, это куда лучше, чем на мебели». Такая похвала помогает понять, чему именно радуются родители и какую мысль хотят донести до ребенка, подробно описывая его достижения или свои чувства по этому поводу.

Возникает парадокс: уже отсутствие похвалы зависимый ребенок начинает воспринимать как негативную оценку. Так иногда чувствуют себя и многие взрослые. Если не сказали, что ужин был очень вкусный, то значит не понравилось. А «спасибо» было сказано только из приличия. Это и есть зависимость от похвалы.

Зависимость от оценки окружающих более всего опасна тем, что у человека размываются внутренние критерии, он не чувствует, что ему нравится, а что нет. Он смотрит на других, и в их глазах ищет ответы на свои вопросы. Так теряется контакт с собой, внутренняя устойчивость и доверие к самому себе. А какова альтернатива? Как тогда хвалить ребенка?

Заключение 

Поиск подходящего подхода к воспитанию детей может быть плавным процессом, полным проб, ошибок и компромиссов. Если вы считаете себя чрезмерно заботливым родителем, возможно, вы должны поработать над некоторыми проблемными тенденциями и попробовать новые стратегии — и это нормально. Воспитание — это путешествие, и вы и ваши дети можете и будете развиваться . Верьте в себя и своих детей — вы можете сделать это вместе.

Научная статья по теме: Суровое воспитание изменяет головной мозг детей.

Допустимым наказанием для 3-летнего малыша может быть:

  • Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
  • Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
  • Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс.