Любви нужно учиться \ Полезные советы, отзывы, психология отношений

Взаимодействие с окружающими людьми является важной потребностью человека, так как мы – социальные существа. Одним из аспектов жизни в социуме является поиск подходящего партнера и построение романтических отношений с последующим их перерастанием в семью.

Школа любви. Три шага к счастливой жизни

Шаг первый. Всегда говорите и думайте о себе с любовью!

Здесь вам предстоит немного поработать над собой. Дело в том, что если человек говорит: «Я люблю себя», но на самом деле этого не чувствует, внутри него начинает подниматься внутреннее сопротивление. Поэтому, ваша задача детально «просмотреть» себя и полюбить. У Луизы Хей даже есть аффирмации отдельно для каждой части тела. Например: «Я люблю мои колени», «Я люблю мои ступни», «Я люблю мои глаза», и так далее. Потратьте время и найдите в каждой части вашего тела то, чем можно восхищаться. Прямо сейчас посмотрите на свои руки, и отметьте, насколько они изящны и красивы. И так «пройдитесь» по всему телу.

Шаг второй. Делайте акцент на своих достоинствах, а не на недостатках!

Прекратите видеть только все плохое в себе и постоянно критиковать себя за что-то. Научитесь хвалить себя за то, что вы сделали. И даже если у вас не получилось что-то сделать, похвалите себя за попытку это сделать. Хвалите себя за все, можете даже завести дневник и вписывать туда все ваши ежедневные достижения и успехи. Наличие такого дневника не только повысит вашу самооценку, но и будет стимулировать вас на новые достижения.

Также, в дополнение к первому упражнению, каждый день находите в своей внешности что-то красивое и приятное. И всегда (!) смотрясь в зеркало или проходя мимо него, говорите себе комплименты!

Шаг третий. Не сравнивайте себя с другими людьми!

Невозможно быть стопроцентной красавицей и нравится всем. Вкусы то у всех разные, так что подстроиться под вкус каждого просто невозможно. Да и быть всегда доброй, веселой и положительной тоже невозможно. Позвольте себе быть собой и никогда не думайте о том, что вы чем-то хуже других — это не так. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки, черное и белое, поэтому не травмируйте себя, думая, что ваша подруга или соседка, лучше вас. Другие люди не лучше, и не хуже, они такие, какие есть. И вы позвольте им быть такими, а себе позвольте быть собой.

Эти три правила внедрите в свою жизнь прямо сейчас. И поставьте себе задачу, не бросить все это через три дня, а делать ежедневно. Введите это в свою привычку, таким образом вы «перетренируете» свой мозг и вместо акцента на недостатках, вы будете акцентироваться на достоинствах. Причем, будете делать это на автомате. Чем больше вы будете любить себя, тем больше любви и гармонии будет  вашей жизни, так как любовь к себе заразительна!

Также для повышения любви к себе советую пройти практику по наполнению любовью. А желающие повысить свой женский магнетизм могут ознакомиться с курсами и тренингами от известных тренеров — «Как привлечь, влюбить, удержать, вернуть (бесплатные материалы известных авторов)»

Живите в счастье и любите себя!

Любви надо учиться

Остановитесь и задайте себе вопрос: «Я сейчас имею здоровую связь?» Если бывшие возлюбленные — это деспоты, посмотрите правде в глаза: вы готовы служить и подчиняться самодовольным грубиянам. Только на фоне домашнего тирана появляется ощущение слабой и ранимой.

Важно! Чувства, которые делают нас по-настоящему счастливым, не зависят от обстоятельств и времени. Они, как солнечный свет, освещают и дарят тепло.

Если понимаете, что происходит разрушение вашей личности – это уже первый шаг к изменениям. Станьте хозяйкой эмоций. Научитесь любить без боли и напряжения.

Любви надо учиться

!— R-A-461895-3 — —>

Читайте также:  Начало успешных отношений: мужские секреты

Отказ от привязанностей, которые несут боль

Романтическая привязанность отличается от привязанности «мать-ребёнок». Для ребёнка это безусловная связь необходима, чтобы жить и развиваться. Для пары влюблённых это некая больная зависимость, которая способна сломать, снизить самооценку.

Такая привязанность обусловлена особенностями психологического склада. Любить себя – это труд, где нужно совершенствоваться и развиваться. Чтобы угождать другому — усилий не требуется. Ущемляя себя, девушка надеется, что партнёр оценит эту жертву. Если ожидания не оправданы, начинается упоение страданиями.

Любви надо учиться

Для избавления от привязанности, выстраивая взаимосвязь, следите, чтоб партнёр двигался вам навстречу.

Внимание! Не совершайте главную ошибку большинства – не бегите за ним!

Угодливых не любят, а лишь подавляют их границы. Невозможно таким образом добиться уважения.

Зрелая любовь – это не безразличие, а отсутствие зависимости

Когда завязывается новый роман, женщины зачастую растворяются в возлюбленном, забывая про подруг и личные увлечения. Он становится центром вселенной. Но рано или поздно это состояние проходит, и появляется чувство раздражения и одиночества.

Любви надо учиться

Только паре зависимых людей свойственно всегда и везде находиться вдвоём, пользоваться единой страницей в социальных сетях, есть из одной тарелки и пр.

Внимание! Освободитесь от эмоциональной зависимости! Уважайте личное пространство другого, его ценности.

Любить кого-то — не значит забыть о себе. Расставляйте приоритеты, где на первом месте должно стоять внимание к себе, а только потом к партнёру. Научитесь чувствовать себя счастливой и без его присутствия, наедине с собственными мыслями.

Зрелые чувства не бывают несчастными. Они могут наградить горьким опытом, разочарованием, но в любом случае будут способствовать развитию внутреннего мира.

Наличие барьера в любви – это чувство собственного достоинства

Любви надо учиться

Существует граница, после пересечения которой чувствам приходит конец. У каждого из нас есть этот барьер и название ему «самооценка». Там, где присутствуют насмешки, унижения и оскорбления – нет места искренности.

Девочка, выросшая в родительской заботе, не позволит унизительного обращения к себе. Она избавится от такого мужчины при первом же проявлении агрессии. Девушка, не получившая этого в детстве, не позволяет себе восполнить её и во взрослом возрасте.

Совет! Первое, что необходимо сделать: начать взращивать любовь к себе. Спортзал, фитнес, чтение книг, любимое хобби – работайте над самооценкой.

«Нет» эгоизму и «детской» любви

Люди, имеющие комплексы и обиды, часто пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту, тем, кто рядом. В полноценных отношениях оба партнёра умеют получать и отдавать, а не только потребляют.

Любви надо учиться

Важно! Если кто-то из вас подменяет общие потребности только своими – это признак эгоизма. Один партнёр воспринимает другого как вещь: «Ты мне должен!», «Соответствуй моим ожиданиям!»

Глядя глазами ребёнка на возлюбленного, девушка начинает идеализировать спутника: «Он самый лучший», «Предел моих мечтаний». Наделяя только положительными качествами, она повышает свою самооценку тем, что смогла «завоевать» сердце отличного экземпляра. Но в скором времени наступает разочарование, ведь рано или поздно недостатки станут очевидны.

Важно! Истинные чувства там, где видят и принимают отрицательные качества друг друга.

Станьте такой, какого человека хотите встретить

Вместо того чтобы бесконечно искать идеального спутника, станьте сами целостной личностью: счастливой и сильной. Пусть желание обрести вторую половинку будет стимулом грядущих изменений. Подняв на нужный уровень показатели уверенности, самоуважения вы вдруг обнаружите, что стали интересны окружающему миру.

Любви надо учиться

Зарядившись положительной энергией, сможете поделиться ею и с любимым человеком, построить гармоничное будущее. Как говорится: «Что излучаем, то и получаем».

Проблема нашего общества состоит в том, что вся его культура пронизана духом страдания и созависимости. Практически все песни, стихи, любовные романы имеют один посыл: страдание – неотъемлемая часть взрослой жизни. Но теперь вы знаете, что это абсолютно неверно. Зависимые отношения разрушают целостность. Самодостаточная личность не только отдаёт свои ресурсы, но и умеет получать их в ответ.

Как сберечь любовь в отношениях

  • юмор – главный помощник в «утеплении» отношений. Многие пары в возрасте согласны с тем, что лёгкое отношение к жизненным невзгодам помогает преодолеть трудности и укрепляет союз. Можно придумать друг другу смешные прозвища, можно придумать традицию разыгрывать друг друга, а можно просто вместе вечером посмотреть любимую комедию или посмеяться над сводкой интересных новостей;
  • интересные семейные традиции способствуют душевности. Хорошие обычаи семьи помогают поддерживать хорошую погоду в доме. Важно придумать и поддерживать интересные традиции, которые будут нравиться обоим партнёрам, будь-то совместное приготовление Оливье перед Новым годом или подача кофе в постель с подарком в день рождения близкого человека;
  • доброта важнее, чем правота. Доказывать своё превосходительство можно в магазине, банке, налоговой. В романтичных отношениях это неприемлемо. Вместо того чтобы доказывать свою правоту, лучше улыбнуться и снисходительно отнестись к слабостям любимого человека.

Психология отношений

Изо дня в день, как на сцене театра, только в жизни, разыгрываются одни и те же драмы. И по спирали развиваются события извечного треугольника отношений: жертвы, преследователи и спасители. По мнению психологов и психиатров, это самая распространенная модель социальных отношений. Жертва страдает от нападений преследователя, появляется спаситель и участливо сострадает. И различные жизненные сценарии проходят в рамках подобной пьесы. Причем участники могут меняться ролями по ходу действия. Жертва, являясь личностью инфантильной, продолжает вести себя как ребенок, отказываясь от какой-либо ответственности. Преследователь хочет обвинять жертву и навязать ей свою волю. Жертва страдает, жалуется и считает, что ее незаслуженно обижают. Ответственность готов взять на себя спаситель, пока сам не почувствует себя в роли жертвы, страдающей от манипуляций и взвалившей на себя чужие проблемы. Практически все участники драмы недовольны своим положением.

Пример: женщина страдает от мужа алкоголика и тунеядца. Наконец находит в себе силы избавиться от него и через некоторое время выходит замуж за точно такого же. Сценарий повторяется. Она считает, что это карма. Но это её внутренняя установка на роль, которую она сама выбрала. Возникает вопрос: кто определяет роли? Сами же люди!

Интересно, что зачастую роли такие, которые выгодны по мнению психологов. Долго не просуществует союз, если он не выгоден материально, эмоционально или физически. Эзотерики определяют это как обмен внутренней энергией. Жертва хочет отдать накопившуюся энергию, любовь. А кто-то хочет вытягивать из неё жизненные силы под видом жены, мужа, друга. И такие треугольники могут существовать годами. В материальном мире люди страдают, ругают друг друга и ситуацию, но при этом каждый получает необходимые ему эмоции. Психологи считают, что людям не то чтобы нравятся такие отношения, они считают это своей полноценной жизнью.

Чтобы изменить ситуацию, работать жертве надо не только с кармой. С помощью медитаций изучать себя и искать в себе ответ на вопрос. Не стоит спешить с обязательствами или обещаниями, искать помощи. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, попробуйте примерить на себя новую роль. Перепишите новый сценарий своей судьбы, и если он вам нравится, тогда можно смело вживаться в него.

Техника для поднятия самооценки «Взгляд назад»

Часто нам свойственно обесценивать свои достижения в погоне за идеалом. Сравнивая себя с родственниками или вовсе незнакомыми людьми, даже самые яркие наши удачи мы видим мелкими. Так же мы быстро забываем свои успехи и чрезмерно фокусируемся на недостатках. В результате, нам кажется, что ничего мы толком и не достигли. Это упражнение поможет вам объективно оценить прожитые годы и осознать свои достижения.

Возьмите свой дневник любви к себе и дайте письменный ответ на вопрос: «Чем я могу гордиться?» Назовите как минимум 10 своих успехов за всю жизнь. Позвольте себе погрузиться в приятные воспоминания, прочувствуете сполна гордость за себя. Убедитесь, что вы можете рассчитывать на себя, ведь вы столького уже достигли.

Затем задумайтесь над вопросом «Как изменилась моя жизнь за последние 10 лет?» Отмечайте именно положительные моменты. Возможно, вы стали более опытным человеком, осознали, чего хотите от жизни, приобрели мудрость. Подумайте, как изменился ваш характер, ваши цели и ожидания от жизни. Сравните себя сейчас и десять лет назад.

Честно ответьте себе на вопрос «Как изменилась моя жизнь за последние 20 лет?» Загляните еще глубже в прошлое. О чем вы мечтали в то время? Какие желания смогли воплотить, а что, возможно, еще ждет своего часа? Стали ли вы более уверенной (ым) сейчас, сохранили ли при этом молодость души? Если нет, то почему? Какие события из вашей жизни повлияли на это? Возможно, стоит отпустить память о прошлом, если она мешает вам?

Следующий вопрос, который потребует вашего письменного ответа: «Мои главные уроки и успехи за последние 5 лет?» Сначала сосредоточьтесь на успехах. В деталях вспомните самые счастливые моменты этих лет. А затем подумайте об уроках, пусть иногда горьких, но полезных. Чему научила вас жизнь за эти 5 лет?

И наконец, последний пункт: «Мои уроки и успехи за последний год». Проанализируйте последние 12 месяцев вашей жизни. Что вы можете назвать главными достижениями? Что нового появилось в вашей жизни, а чему пришло время уйти? Какие знания, умения вы приобрели за последний год?

Оглянувшись назад с помощью этой техники, вы осознаете, что прожили насыщенную и интересную жизнь, а значит, впереди вас непременно ждет еще больше радости и успехов.

«НЕ» гармоничных отношений

Рекомендации для построения крепких и психологически комфортных взаимоотношений:

Не играйте чувствами. Очень часто в отношениях формируется тенденция, что чувства у одного человека сильнее, чем у второго. Постепенно разница только увеличивается, однако пускать все на самотек и пользоваться эмоциями партнера не рекомендуется. Пропасть в чувствах будет расти, причем в обоих направлениях: эмоции одного человека будут усиливаться, а второго – ослабевать.

Кроме того, считается, что тот, чьи чувства сильнее, является проигравшей стороной. Поэтому люди не спешат открыто проявлять эмоции. Разумное решение – открытое, честное общение с прямым высказыванием чувств.

Не требуйте чувств. Человеческие чувства слабо поддаются контролю. Вы не сможете заставить себя кого-то полюбить или ощутить симпатию к неприятному человеку. В отношениях бесполезно добиваться чужих эмоций просьбами и упреками. Гармоничное развитие привязанности возможно с течением времени при соблюдении открытости и честности друг с другом.

Не ожидайте безусловной любви. Существует много философских высказываний, что любят не за что-то, а просто так. На практике подобные завышенные ожидания к партнеру приводят к возникновению конфликтов и разочарованиям от завышенных ожиданий. Когда вы состоите в отношениях, партнер не будет любить просто за то, что вы существуете. Он испытывает симпатию к определенным чертам характера, внешности, психологической зрелости и так далее. Задумайтесь сами, что именно вас привлекает в партнере. Вы поймете, что отдельные составляющие его личности являются теми самыми точками приложения любви. Если бы этих компонентов не было, то, возможно, не было бы и симпатии.

«НЕ» гармоничных отношений

Не торопите события. Отношения должны развиваться постепенно, без лишней спешки. Человек, привыкший к полной свободе, с трудом расстается с устоявшимися привычками, поэтому часто бывает, что пара, которая решила жить вместе, через месяц после знакомства расстается. Чем дольше длятся отношения, тем лучше люди учатся сосуществовать вместе, постепенно находят компромиссы к каждому столкновению привычек или интересов.

Не отказывайтесь от правды. Если вы видите, что партнер охладел, стал вести себя отстраненно или раздражитель, не отмахивайтесь от ситуации и не переубеждайте себя, что все наладится. Любая проблема требует своевременного решения, в противном случае она разрастается до катастрофы. Если партнер охладел по отношению к вам, не старайтесь доказать себе, что все может измениться. Такой союз не является разумным и приносит проблемы обоим участникам.

Не забывайте о независимости. Симпатия, любовь не имеют ничего общего с зависимостью от человека. Отношения, построенные на зависимости, односторонней или взаимной, не являются психологически здоровыми. Такая связь приносит обоюдные проблемы. Зависимость порождает ревность, тревожность, обесценивание других людей. Зависимость является катализатором для поспешных решений. Поэтому никогда не стоит забывать о том, что вы – целостная личность, которая взаимодействует с другим человеком на равных, а не зависит от него.

Придерживаясь этих простых советов, не забывая о важности чувств другого человека, можно создать гармоничные и крепкие отношения, которые в итоге перерастут в настоящие семейные.